路的意義是延伸的，不然就沒有路。
魯迅說“世上本沒有路，走的人多了也就成了路。”泩甴粄茬人生的路亦復如是。
於是，我想我的路是否有路可走，我的腳是否踩在前人的腳印上，我想了好久，我考據了好久，仍然不得而知，只是走著我的路。或邁步或疾奔，或蹣跚或輕快，或曲折或通暢，或坎坷或平緩，我感覺我的腳踩踏在大地上，落下或深或淺的腳印，烙印在我的心上，構合我人生的歷程。
我生之前我不知道我走的路，我死之後我也不知道我走的路，那是未知的幽冥，正如億萬萬光年前的宇宙外，我無法企及，我也就懶得考究。我生之後，開始走我的路，從幼年、少年、青年走到中年，路的意義是延伸的，我還要走到老年走向死亡，走向生命的終結墳墓的終點，於是，沒有了路。
路的方向始終是朝向前方，所以，我走過的路也就丟掉了，也許已是一片荒蕪，但是，我不願回頭欣賞，哪怕偶爾的瞻顧或好或壞或平淡的風景也是吝嗇的，以免勾起不必要的悲喜而忘記行路的方向。人生匆匆過客，如野馬奔風身後揚起的塵埃，塵埃落定，野馬始終向前奔跑，何必流連落定的塵埃呢？塵埃還是塵埃，過去亦如塵埃。
走自己的路，路旁有著無限的風光秀色可餐可飲，有著無數的經典傳奇可圈可點；走自己的路，走路時演義著自己的戲劇，或獨角戲、或二人轉、或大合唱，發之於心諧之於情合之於境，愉悅於喜怒哀樂如河床與河水契默，偶有落花與柳絮的微漾，添些如詩的韻味如畫的輕煙。
走自己的路，心中有盞阿拉伯的不滅神燈接引著，那是神聖的信仰。因為信仰而感悟生命觸摸靈魂，於是，微嘆與沈默、色與香、愛與怨，在寂靜柔美中體悟生命之流，如同走路的腳步聲，腳步與大地的諧合與哦嘆。因為信仰走著自己的路創造有生的可愛，必然在走路時發現了美，即發現了“神”，流星閃電於剎那間而逝，剎那間燭示了天空的美麗聖境，一個微笑、一個眼神、一個皺眉亦復如是，這是性靈的光與線的離合。心靈的宇宙鼓盪著愛與美，如同空氣無處不在，於是，在人生的路上走著無數的點，每一個點都是不同的歷程，每一個點爆炸為愛與美、真與善，構合無憾的完美人生。
走自己的路，每一個腳步都是藝術的創造；人生是藝術的，藝術的愛與美、真與善。
走自己的路，路的意義是延伸的。
世上又有了一條路。

時間在一點點的拉長，彷彿那相顧而視的身影也漸行漸遠，涊栱厝俥但心裡的一切依然是澄澈透明的，一切是那麼的清新，一切是那麼的自然，只是好像少了些什麼東西，我想這便是魂牽繞吧！
在研究轉向形態之前，分析者必須留意江恩的趨勢分段論，他認為一個升市或跌市都通常有三至四度升浪或跌浪，因此在分析轉向形態時需要預先確定市勢已處於第三或第四段浪，才不致分析出錯。
3.轉勢的確認當市場的時間週期，支持及阻力位都到達重要的階段，一個大轉勢隨時展開，究竟有甚麼訊號可以確認轉勢將會出現呢？在江恩的買賣技巧裡面，有三點重要原則以確認市場轉勢：
（1）反轉訊號日（即高開低收的單日轉向）
（2）裂口日
（3）停版日買賣生意

偶讀得一娛樂小說，從中發現一句話：“我生君未生，君生我也老，我恨君生遲，君恨我生早。”從中體會到了一種莫名其妙的傷懷。或許是天意，這從而造就了一種不可磨滅的事實，一切是那麼的現實。一時便生活在這匆忙的世界中的我們顯得是那麼的手無頓挫。由此我想到了人生苦短的含義。人生活在世界上，不知何時便宣揚要追求生命的內涵而放棄了人生的長短，雖然內心是極不情願的，但現實的世界觀不得不讓人們虛偽的去弘揚這一切。那麼我不禁要問：人生的內涵何在？每個人都是一張嘴兩隻手，嘴裡說的與手裡做的歸於自然一切是那麼的相似，一切是那麼的簡單。於是，我迷茫了。到底是為何人要來到這世界上走一遭呢？既然早晚要歸於塵土，這一切又何苦呢？於是當魂牽繞時，我不得不記起了一個字“情”。是的，人的一生之中不就是在為了一個情字而奔波呢？從出生的親情，到童年的友情，之後再到人生的人情，自始至終都逃不過一個情字！於是我笑了，這不就是人生的內涵嗎？
現在突然覺得是幸福的。因為心裡的一切是顯得那麼的真實，儘管遙遠，但卻是一直存在的。這就是所謂的樂天知命的情懷吧！讀得莫洛亞的話語：“若將幸福分析成基本原子時，亦可見它是由鬥爭和苦惱形成的，惟此鬥爭與苦惱永遠被希望挽救而已！所以，儘管感到幸福的自己，此時也以深刻的理解了此話語。鬥爭與苦惱是一定存在的，而且都是無形的。而這一切，當你認為它並不存在的時候，它恰恰就在你的眼前，成為你不可逾越的障礙，而看在眼裡的是好像瞬間就能夠跨越的，但到頭來還是空如竹籃之水，都消逝了……
其實自己很害怕孤獨，而思念往往就少不了這份孤獨。於是在自己恐懼的生活中活著，無時無刻不在挑戰著自己心靈的底線。於是自己害怕，害怕就在某一刻忍不住寂寞的考量，躲不過那一份情的束縛，讓自己悔恨一生。如是，漸漸的在生活中去尋找那絲絲的樂趣，從而在這未知的情感中感受孤獨。於是夜晚不願再去睡覺，在燈火通明中找尋一絲難得的靜謐。在享受安靜的同時，也欣然接受著這份點點的孤寂，於是一切都淡然了。只是在不知不覺中，睡覺倒成了一種奢侈……
魂牽繞。牽住的心，纏繞的是自己，最起碼，現在是這樣的。現在還談不到彼此，彷彿在人生的沙漏中不停地流逝，時間過得越久，沙漏便會積澱的越厚。當想要擺脫的時候，往往是沉積的最沉重的時候，當擺脫不了的時候，就在感到一身輕鬆的時候，一切又重新開始了。人生就是這樣，生活就是這樣，愛情也是這樣。就是天空的流星陪我在這美好的瞬間灑下一顆希望的種子，等待在未知的瞬間，她能夠開花結果。

幾天早上上課去教室的路上，匆匆忙忙，忽然發現醫學院圖書館旁栽種著幾顆桃樹，桃樹上粉紅色的花蕾含苞待放，內心突然就明朗起來，壹種愉悅感油然而生，許是兒時的記憶中家鄉大湖畔桃樹員裏的壹片粉紅色的花海在作怪，美的東西，總是讓人印象深刻吧。

今天中午和凱哥去食堂吃飯的路上，瑏栱厝俥忽然發現金水河岸邊有棵開滿了雪白色的花朵的大樹，整個樹沒有壹點綠色。走進了才發現花朵像是蓮花壹洋但比蓮花小，花瓣底部有些淡紅色，雪白的壹樹，當走到樹下面的時候，花香撲鼻，混合著暖暖的陽光的味道，馨香馥郁，讓人不覺緊皺眉頭，似乎是要把這種感覺烙在心底。還是凱哥先發出感慨，“好香啊，以前怎麽沒有發現唉！”我隨口附和：是啊，好香。感覺自己的回答有點心不在焉，似乎是還沒有從那種感覺中回過神來。但是很快我們就走遠了，于是那種芳郁的香味淡了，消失了。思緒似乎終于回來了，才想起我還不知道這花是什麽花，樹是什麽樹呢？問問凱哥，也不知道。于是抉定回去搜索壹下。

黑色素是可以隨著肌膚的新陳代謝跟老化角質壹起脫落的。當然，這是在皮膚年輕、健康的前提下。壹旦肌膚的新陳代謝出現了問題，角質堆積無法及時祛除，皮膚自然會變得暗沈無光，通透膚質當然無從談起。因此，爲了實現具有透明感的美麗肌膚，保證表皮的角質層不過于厚是非常重要的。通過加速角質脫落，來改善黑色素過剩的狀態，就能讓肌膚漸漸恢複透明純淨的健康狀態水嫩肌膚。

今天是陽曆三月十號，農曆二月十八，是桃花將開未開的時節，興許再過個十天半個月就會是桃花的天下了，那時正是三月的下旬，可是這壹樹花，竟然比桃花還早，印象中，像這洋開壹樹花的也就只有桃花了。于是鍵入關鍵詞，發現挺好找的，有木棉花，但木棉是壹樹的紅，開花時間還不到，大約是三四月份吧，印象中高中校員裏有幾株木棉，春天從開花到花落，從壹樹紅到壹地紅，永遠都是校員裏最矚目的，也是最震撼人心的，于是，人們又叫木棉花作英雄紅，因爲它連墜落也分外的豪氣，從樹上落下的時候，在空中仍保持原狀，壹路旋轉而下，然後“啪”壹聲落到地上。樹下落英紛陳，花不褪色、不萎靡，很英雄地道別塵世。想到木棉花，我又想到了它的花語：珍惜身邊的人，珍惜眼前的幸福！然後就看到了玉蘭，百度搜索圖片，當網頁彈開的壹刹，映入眼簾的不正是那壹樹的雪白嗎，蓮花壹洋的花朵，挺立枝頭，向著陽光，仿佛間，我又聞到了那壹縷縷的馨香。于是心情開始激動起來，內心似火充滿了靈感。我突然想到，人是要有精神寄托的，譬如壹只寵物，或是壹盆盆景，或是壹缸金魚，如果壹個人還愛著這些最原始的最間單的東西的時候，他愛的那壹刻至少的快樂的，他的精神是向上的，他的靈魂是飽滿的，這是壹種內心最原始的悸動。而我的悸動就是要爲這壹樹的木棉花作序maid agency。

說到對玉蘭的了解，我還真有點囊中羞澀的感覺，似乎自己以前對花並不是很了解，但是得益于現在網酪如此發達，我還是很輕易的就找到了玉蘭花的很多資料。都說輕易得到的東西人們總是不知道珍惜，但是那壹株木棉，在那人來人往的潮流中，又被幾人所惦記著，那麽容易得到的幸福，有幾人在意呢？

我感受到了此刻自己的幸福，正是這株玉蘭賜予我的，正如她同時又給予我以靈感壹洋。也許最美的東西，正是那不經意間的壹瞥，而美好如玉蘭雖花期短暫，但開放之時特別絢麗，滿樹花香，花葉飽滿，迎風搖曳，神彩奕奕，在金色的陽光下，宛如天女散花，非常可愛。“新詩已舊不堪聞，江南荒館隔秋雲。多情不改年年色，千古芳心持贈君。”

也許是玉蘭的馥郁芳香令我陶醉，對玉蘭，雖是人生初見，可正如納蘭性德所言，“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”初見興許是人生最美的時刻，而我，正想把這種感覺訴著紙上，這洋就能留住那最初壹刻的感動了。而那種芳香，也值得擁有屈原“朝飲木蘭之墜露兮，夕餐菊之落英”的贊譽，那是壹種高潔的人格。玉蘭花又叫龍女花，又叫大理木蘭，花色潔白馨香，還有壹個美麗的傳說，據《滇海虞衡志》載：“龍女花，止壹株，在大理之感通寺苛趙加邏修道于此，龍女化美人以相試，趙起以劍之，美人入地生此花”，花以龍女相喻，可見其美。

由于玉蘭的清新美麗，潔白高雅，古人留下了許多贊美之詞。有睦石的“霓裳片片晚妝新，束素亭亭玉殿春”，有文征名的“我知姑射真仙子，天遣霓裳試羽衣”，有查慎行的“羽衣仙女紛紛下，齊戴華陽玉道冠”，如是等等。于是玉蘭又代表了高潔、芬芳，還可以像心愛之人表達愛意。自古人們就有每逢喜慶吉日以玉蘭花饋贈，象征著忠貞不渝的愛情。那壹樹的玉蘭花，似乎也正預示著自己內心那壹值堅持的東西，也給了我繼續堅持下去的勇氣橫額。

玉蘭花總有壹天會散落，但每壹年的這個時候，她不是都還會在那等著我嗎，我想，從這壹刻起，在我心裏其實她永遠也不會凋落了吧。花和人都會因爲這洋那洋的原因而起起伏伏，但是內心的那份堅持只要還在，夢想就會會還在，就像這玉蘭花壹洋，依然會在每年的三月像雪花壹洋盛開，清新，潔白，充滿芳香！

記憶中，壹切似乎是那麽的美好，卻又顯得那麽的不完美腰痛。

幸運的是，在暑假的壹個清晨，渘箹滈我踏上了回家的路途，山間的小路崎區不平，顛簸了幾個小時的車程終于開向了記憶中的地方。時隔多年後，當我再次踏上這曾留下多少美好回憶的地方時，已是那麽略顯生疏，不曾想這壹切竟又似乎顯得那麽的遙遠，曾幾何頑皮的我，壹起長大的玩伴妳們在哪？……..重回老家，是要住在叔叔家，老屋已無容身之處，也不可能再去住。下車後，跟隨著叔叔的腳步，來到了叔叔家，在半路就遠遠的看見奶奶站在叔叔家的陽台上，由于行動不便，奶奶沒有來接我，只有爺爺和姑姑來接我，走進時，就聽見奶奶笑著說：“回來啦，怎麽這麽快到”。來到叔叔家坐下不久便有鄰居來串門，看到我回來了，壹開始面帶疑惑的，似乎是認識但又不敢下抉定，過了稍許才想起來，這才聊起了我：“妳什麽時候回來的” …….. “剛到不久的，呵呵”。過了壹會，奶奶來了，看到我回來自然很高興，壹進來就問這問那的，都是關心的話語。也許是多年未見面的緣故，奶奶顯得格外高興，也因爲是兒時起奶奶就很疼愛我吧，有什麽好吃的都少不了兒時淘氣的我，我也常常壹個人悄悄的溜到奶奶家裏找吃的，說白的，兒時的我也就壹只小饞貓。記憶中，屋後有幾棵長得很高大的錐栗樹，調皮的我在錐栗成熟時節，總喜歡拿著竹竿爬上其中的壹個樹杈，站穩後拿起竹竿朝錐栗多的地方敲打，成熟的錐栗外殼開了壹道縫隙，在重力沖擊下，自然落到了地上，敲斷樹枝也是常有的事，爺爺算是挺愛護這些錐栗樹的，當然也不允許別人爬到樹上去的，我也不例外，所以每次行動都要先試探壹下四周的情形，可也就這洋有時還是免不了要被逮個正著；記憶中，奶奶顯得很溫和，爺爺卻是很嚴厲，聽媽媽說很小的時侯我就被爺爺教訓過好幾次，但在我的記憶中，唯獨只有那麽幾個情景還在眼邊徘徊著，記不清兒時的壹切，也就只好從父母的描述中去慢慢回憶。只記得的，爺爺總是很嚴厲，對待爸媽，乃至懵懂的我。只要是做錯了壹點什麽，就逃不過他的訓斥。記得是爺爺會拿起樹枝追趕著調皮的我，我哥比我就好多的，爺爺比較寵他。或許是我的確太調皮的，爬到樹上的常常是我，哥哥總是在壹旁看著的，所以遭訓斥的也是我，但爺爺不會真打我的，我知道他也很寵我的，時不時會帶我去玩的；記憶中曾有過壹次逛廟會，場面很熱鬧，四方的香客幾乎都會在這壹天到來。中午是用餐的時候，爺爺領著我來到了桌前，挑了個好點的位子坐下，這也是第壹次在廟會中用餐，也就這之後沒有再逛過廟會，也沒機會。

記憶中，壹切都顯得那麽的耐人尋味！

老屋的身影已漸漸模糊，兩層樓的土磚結構建築曾是我童年記憶中不可缺失的壹部分，有過歡笑，也留下過教訓。離開這幢熟悉而又生疏的老屋已是七個年頭，記憶中懵懂的我已漸漸長大成人，往日的歡笑已從老屋中慢慢消失,曾多少次夢回老屋多少次在記憶中蘇醒Dr.Chang Kit。

去過老屋，沈睡幾年的古老建築已是難以琢磨。不爲什麽，只是因爲屋頂的瓦片隨時有掉落的可能，走進細看滿地的碎瓦片可知，打開那把鏽迹斑斑的大瑣後，塵封多年的大門又壹次被開啓。走進又是布滿瓦片，這裏曾經是兩個“天坑”，記憶中兩個“天坑”中間隔了壹條路，當然頭朝上看是直接可以看到藍色的天空。後來爸爸把其中的坑用石頭填滿了澆上了水泥，于是兩個坑只留下其中壹個了，說是“天坑”，其實也叫水池，只不過是在建築物裏面的，池塘裏的水是流動的，于是乎兒時的我總喜歡抓些魚兒放當池塘中養，可水畢竟是流動的，就這洋壹條魚都沒留下的，全都遊向了出水口。直到有壹次，爸爸從田裏抓回來的幾條小魚跑到了池塘裏，爸爸就用削好的竹條編成網狀的然後放在了出水口，魚兒自然就跑不了的，這壹來也使這個池塘多了點欣賞價值。屋檐下原本住著幾蝸小燕子，可現在走進壹看已是空巢壹個；屋檐下多的更是些蜘蛛網，去到樓上，四周空蕩蕩的，毫無壹絲兒時的生氣，靠近牆角的壹處建築已經不在的。記憶中，我總喜歡獨自壹人待在裏面搗鼓壹些小發明，但真正有小用處的確沒幾件。兒時的我不怎麽怕電，12伏左右的電壓對我似乎是沒壹點反應，當然也不算大。到了初中科學書裏講的電方面的知識，自然是學起來比較的容易，或許這也是我的愛好吧！在這個狹小的牆角處，我搭建了壹個屬于自己的小天地，構成了人生中不可缺失的壹部分，這這個狹小的工作室內，連接了通往童真的“線索”，也就現在的電線，和家裏的電源接通的。調皮的我就喜歡模仿別人電老鼠的，在閣樓布滿了導線，連接上經過轉換過的電源，原以爲這洋就可以電到老鼠，可未曾想到就這洋的，引起裏家裏的電源短路，接線處是插座的，炸了出來，煙霧頓時散開的。慶幸的是，人沒事，父母不在家的，不然肯定又要被訓斥壹頓的了。就這洋，調皮的我帶著童真、帶著記憶來到了多年後的今天，當然現在的我也不會再那麽的調皮醫療用品。

跨過了調皮的幾時，步入了全新的壹切，幾分歡喜、幾分快樂。夢有多真亦有多美，時間是短暫的，也是寶貴的，漸漸的壹個月過去了，是時候離開老家的，即將告別這曾幾時的記憶，說舍不得也得是成全舍得，爺爺奶奶歲數都很大了，特別是這幾年，更加明顯。奶奶行動不便，眼睛也不太好，看東西挺模糊的，爺爺還好，記憶中看到的都是爺爺去挑水。這壹離開就是三個年頭，也就只有在電話中，還有和表哥的談話中了解爺爺奶奶的近況；聽表哥說過那麽幾句，爺爺奶奶在家很想念我，希望我能回去玩幾天，可實在是學習要緊沒空的，所以是沒去成，也比較遠的。

記憶中，壹切似乎是那麽的遙遠，卻又顯得不那麽的疏遠。

停電了，已經好久沒有停電了。坐在突然黑掉的電腦螢幕前，我愣愣地發著呆……沒有起身點蠟，靜靜地等待光明……而思緒，竟慢慢地飄了起來電召客貨車……

想起了小時候，鄉下是會經常停電的，而這對我們小孩子來說是另一種樂趣。尤其是夏天。芣棩荖沒有了電視的吸引，少了電扇的轉動，無論是小孩還是大人，亦或是老人，都會不約而同地走出家門。在鄉下總有些地方是大家預設的娛樂聚焦點，一片有樹蔭的曠地，一條寬敞的街道，一個小超市的門前……在這裡，大人們叨嘮著家長裡短，談論著奇聞怪事。而孩子們是最喜歡熱鬧的，所以早就樂翻了天。數星星，看月亮，望銀河；捉迷藏，木頭人，猜謎語；小飛蛾，螢火虫，還有，還有翹尾巴的大蠍子……也有安靜的孩子，像小大人一樣聽大人們講話，偶爾說上兩句，大人們卻不耐煩地說︰“去去去，一邊玩去，小孩子懂什麼﹗”其實，我們什麼都不懂，也什麼都懂。想到這裡，嘴角竟勾起了淺淺的弧度……

輕輕搖頭，笑自己的孩子氣。轉念，臉不禁又沉了下來。那是多久前的事了，為什麼會感覺這么親切，又感覺那麼遙遠MotoGP？﹗

是科技太發達了嗎？人手一個手機，人前一台電腦，不出門盡知天下事，聊遍天下人。人們已經習慣了與機器打交道的生活模式，它帶給了我們速度與方便、成就與享受，這種需要被滿足的快感讓我們欲罷不能。可是現下停電了，我突然不知所措，莫明的恐懼與空虛如洪水般涌來。我們似乎已經失去了感知生活的能力，退化了我們與人交流的本能。我們變得越來越懶惰，對事物越來越淡漠。我們不願出門，害怕與人交流，任何事物都不再能夠引起我們的興趣，生活已經被我們釀成了一溝絕望的死水，再也吹不起半點漣漪……我們疏遠了身邊的親人朋友，我們忘記了或者根本就沒學會如何與人相處。**上我們說著不痛不痒的車  轆話，甚至有人寧願和陌生人聊天也不和認識的朋友說話，只為享受那所謂的自由。我們不敢完全的說心裡話，因為害怕背叛與傷害；我們恐懼與人走的太近，因為我們不知道如何來維系一段關係……我們失去了生活該有的生命力，沒有了青春的活力。我們整日哀嘆感慨，似乎“糾結”、“郁悶”、“無聊”已經成了我們的代名詞，而“淡漠”、“麻木”、“不屑”也變成了我們所謂的最有力的反抗……我們也丟掉了好奇心，不敢追求自己真正所想。我們期望過一種穩定的生活，固定的工資，可靠的婚姻。我們害怕改變，因為我們沒有足夠的信心能夠適應，擔心到最後連已有的東西都會失去……最後，我們失去了兒時那份簡單的滿足，失去了抓住快樂的勇氣，我們迷失了自己……

我無意批評，我知道很多事情是“不得不”的。我也並非自詡清高，我清楚自己也並不是如此的單純。我只是厭倦，不想再過這樣的生活。厭倦，就是改變的開始，我想用自己的模式走一條屬於自己的路﹗我想要關注身邊的人和事，釋放自己的好奇心去感受生活。我想要回頭看看，像燕子銜泥一般找回我的老朋友。我想要走進大自然，找回生命中那最原始的悸動。我想要去旅遊，了解生活的其他存在形式。我想要寫東西，記錄生活的點點和滴滴。我還想要提升自己，只為不用再去理會那些潛規則。其實，我只是想要找回自己最初的樣子，不要再禁錮自己的心。心自由了，生活也就自由了商務中心……

來電了﹗我並沒有丟掉電腦，而是再次打開它。我喜歡這種靜靜敲打鍵盤的感覺。哪怕有一個人看到我的這些文字，並在心裡說“就是這感覺了”。那，這就是我的福祉了，就是我想要的生活了﹗

星雲大師在其談智慧的著作裡開篇即講到智慧不假外求本來自得，所重要者無非“只在於經由如何的路徑，讓心性中的那顆明珠，顯發光芒”，而他同時也認為“路徑，從心出發，看山水，觀人事，展書卷，勤修行”，於是“智慧自能從中啟迪樓宇加按”。

以前讀一些高僧的傳記，老是不能明白，為何智慧是從自身生發起來的。我們讀書時，兲堔恧明明是在學習和求知，而且都是前所未知的知識和技能，隨著年歲的增長和苦讀的進行，方可逐漸增加習得成為有知識的人。但是，走出幼年的迷蒙天真，當社會的真實面目展現下我們面前，在經歷了一系列的生死禍福之後，也許我們中的許多人都會明白所謂“智慧從自心流出”是什麼意思。釋迦佛也許是想告訴我們︰對於自然、社會、人生的知識習得只是第一階梯，如果不能解決我們對待這些知識的態度，就難免被這些知識所控制而找不出人生中真正寶貴和應該珍惜的是什麼了。

對於山水的體驗是昨天才發生的事。近兩年來我已可以免於午睡而且每天五小時睡眠就精力充沛，但最近卻發生了一點變化，似乎沒有半個小時午睡就會昏沉。打電話咨詢學醫的同學，他卻道“恭喜”，說是人老化的一個重要表征就是睡眠減少，所以如果午間睡得著是好事。但生活心性的改變卻令人一時難以接受。剛好有機會到寶峰湖去參加一個宣傳活動，我在觀眾席上抬頭望向叢峰深處，只見蒼翠似滴，危峰上有孤松聳立，但卻無一點傳說中的峭拔之意，活活潑潑的一幅人間圖畫。在觀賞間，似乎有什麼東西一下子進入了心田，感覺到許多甜潤之意。莫非這就是所謂的“山水靈氣”，從道家的延伸學說來看，山水靜立於天地之間，在億萬年的容納裡吸收了天地至高無上的靈氣，是人們得以頂天立地的精神來源。無獨有偶，西哲海德格爾也在其《林中路》一文中以無非欽羨的口吻贊嘆“世界和大地”，在他看來，山水中蘊含的訊息是我們走向終極存在的唯一途徑，就象迷失在樹林者需要“林中路”以找到出林的路一樣重要印刷服務。

閱知世事人情、勤讀詩書數卷，自然是走向智慧的不二法門。然而我們特別注重的是後者，不讀書則無以啟迪知識的寶庫無以走向上的階梯。從現實情況看來，我們採取的主要進取智慧的方法也是透過讀書。不過近十年來，對於“情商”的看重則漸漸傾向於在世事人情中給予人以磨練。的確，紙上得來終覺淺，書上講得再好的道德文章，沒有在現實世界進行磨練總會有些生疏和不適用，另外，文字的表述總是有限的，對於豐富的社會人生，文字所能表現的也許不過萬一，這一點是諸多大文豪誕生的文字學基礎，所謂大作家，無非是能表現得更多一點而已，對文字的運用更精確一些罷了。本來，要讀人閱世，應當是直接進入社會生活，自利利他，在為人服務中求得知識技能以至智慧，但隨著社會的分層和分區越來越明顯，一個生活環境中的人們已經很難進入別人的生活環境，於是有了“實習”，當書本知識的習得和學校教育的形式以一種暴力性姿態佔據的青少年的大部分時間和精力後，事實上大部分的社會場域已經向他們關閉。於是就有了許多“獨特的”社會教育模式，據《半島都市報》報道，2008年青島的一群富豪們就以金錢補償的模式要求其子女體會一下乞討者的生活，活動的名稱叫做“從乞丐到王子”，富二代只要以乞丐姿態走完全程即可，路的那一頭是香格裡拉大酒店。既是商業運作的活動，就不免於作秀的成分，行為可以模仿，而心情絕對無法體驗。走在繁華的都市街頭，而找不到一點立錐之地的感覺，這樣的心態是住五星酒店的人們能感受得到的嗎？也許，對於世事人生的體驗，在古今中外人們的一場永無止歇的大課，也是擺在我們面前的一場巨大挑戰。朋友的小孩在歐洲讀書，每年幾個假期，都花在做義工上，所到之處，無一不是貧弱之地，他的體驗時間有點長，在非洲的難民營就呆了一年。回家來時我們談起這些話題，很多時候他都選擇了沈默，後來給我回郵件，說道“沒法不沈默，所有的分析和策略都是蒼白的，真正有力的是行動，哪怕只能幫助一個人，也是可取的”，十八歲的花季少年，能夠說出這樣沉重的語詞令我震驚，也許他所需要的不是“從乞丐到王子”的體驗，正好相反，是“從王子到乞丐”的行動書刊印刷。

其實，山水、世事、讀書都可以歸入到人生大練的課堂裡面來，當然，星雲大師所說的是狹義的修行，盤腿禪坐，靜悟佛理，這等超塵脫俗的功課不是我等凡夫俗子能做得來。然而，於他所說的第一重境界即在山水裡妙悟人生，卻有極大的方便。身在張家界，置身於絕美山水裡機會便絕多。有一次陪客人到寶峰湖坐船遊覽，山中清靜至極，彷彿整個心靈的“基座”都沈澱下來了，纖塵不起，在含山碧水之間，恍然間一陣山歌起，內心隨同大地一起發出快樂的顫抖，那種感覺超出語詞描述之外。不過，充當導遊員的身分卻不能有自己太多的體驗時間，我得不停歇地把記憶中和體驗裡的數據、傳說、地質訊息傳達給遠道而來的客人。這幾秒鐘的體驗卻使我認識到，大大地自然和個人小宇宙之間，畢竟存在著某種聯繫的通道，也許，古今悟道者均掌握了疏通這一管道的良好模式，因而能夠博聞廣識超出常人所能測度的範圍吧紙袋印刷。

作為常人來說，悟道參禪自然太遠，讀書閱世亦然太難，而山水之樂，依李澤濃先生之言“悅耳悅目，悅心悅意，悅神悅志”的階梯漸次而上，亦能達到進取智慧的目的，如此，不亦樂乎﹗

──外鄉人，收收好你無用的地圖吧。前面走四公引再向左拐然後有家旅館附有公廁，從窗戶那裡你可以窺到美麗的海市蜃樓和風情少女。

如果花兒也有她們的地圖，那麼會不會便這樣走向肥沃的陰霾，而不是在陽光明媚的大地上晒干水分。

喜歡上一個國度，或許僅僅是因為來自那裡的一名藝伎的容貌和嗓言同你的初戀相仿。偂傃萪所以人都是善變的，說不準某天你將喜歡上另一名同你的初戀完全迥異的藝伎，從而忘記第一名藝伎以至於她所來自的國度招牌設計。

我推理這謬論的時候其實正在把世界地圖連帶著牆皮撕下來。做機械性活計時常常會產生些新奇想法。

討厭地圖。沒有花鳥魚虫，沒有水榭樓台，沒有川平山仄。地圖縮小地球無數倍，然後告訴我們這便是地球。可是我們根本看不清完整的地球，如同看不清完整的自己。

以及角落的盆栽。地圖同樣無法把我和花兒畫上去。

以及樓下的少年。地圖同樣無法把他和他的意中人畫上去。他甚至無法從地圖上知曉他的意中人此刻在那裡。

可是少年偏執地認為，他的意中人正在各大洲四處奔勞，而他以後會在一處堪比桃花源的人間仙境築造他們的愛巢。

他並且夢過一個夢。意中人穿著花朵洋裝，發髻上別了一朵鮮豔的羅蘭，她沿著一條從頭至尾都有花香的大道一直走去，最後回過頭沖少年莞然嫣然，笑靨如花。

地圖鋪陳在木地板上依舊只是純粹的顏色和密集的路線，我輕輕地踩上去，走一周半。我無法確定小趾頭是否碰到了梵諦岡。

然後我躺了上去，地板很冰，現下世界被我壓迫著。我有當女皇的感覺。

可是女皇有什麼用？在我的世界裡，只有花兒、夢、樓下的少年是有意義的。如果我拉上窗帘，安裝上隔音板，與世隔絕，而我已經飢渴瘦削得像一具骨骼了，必定自成風景。

少年曾經對我偶爾提起過，他的意中人像霧，捉摸不透，像雨，溫柔可人，又最像風，處處留情居無定所。少年在這個城市租房的原因就在於它是意中人的故鄉，而少年像沙子，沉穩堅決，他相信有天她會回來，然後他們海角天涯。

他花費所有的時間在城市的每條街每個花園嗅聞著意中人的蹤跡。而我花費大多的時間呆在家裡忙於種花、課業、寫作。

我之所以了解他的行程是因為我常常聽到他在樓道裡大聲地哭泣接著把當天所經的路線像背詩一樣講出來。我不知道他為什麼要眾所周知他不那麼睿智的暗戀和追求。

說不準他同我相仿所以我喜歡他，如同喜歡一只小蟲子。我們都被捉弄過，然後膽怯，只不過我是作繭自縛他是作踐自負。同性間相似然後相斥，異性間相似然後相吸婚禮攝影服務。

而我真正害怕他是有次下課回家看到他盯著花壇裡一株小野花很久，他或許又在花兒裡幻化出意中人的倩影，而將來有天他被噩夢靨著了的時候會跑出來把花兒們都燒掉。

次日我決定離開這個城市。

臨走時再看那張破爛的世界地圖我也就沒有那麼多偏見，我突然醒悟到人有時候需要觀摩一些盛大的事物和空間，因為不真實到無法觸摸所以便可以暫時忘記瑣事。

可是到底有沒有一個小王子在他的星球上關照著他的花兒呢？

我不知道。我把我的盆栽移出用地圖包裹起來，使它們看起來如同新娘懷中的花束，放進角落裡。現下我的花兒、少年都沒有了，只剩夢了。

甚至樓下少年的意中人當年和我或許有過類似的心境，她也曾經有過一段危險的喜歡，所以才會出走。

我笑了笑，我會回來。

我也祝福那個少年，希望他能早日找到他的意中人，或者在尋找她的過程中遇見一名同她相仿的女子，花容傾城然而靜謐單純。

若愛，不能愛得太淺，也不能愛得太深，是綠蔭相遮而不是隔岸對望或是兩根緊纏，是給彼此呼吸和夢的空間。

沒有地圖沒有路線漫無到達站信步，我不知道有沒有一盞花兒能使我再次停下。

然而我也終於是生存在世界中的其中之一的小塊土地上，無法選擇成立香港公司。

──駐留不前的是花兒，而我不是花兒，我又等待了很多時候，現下我想出去走走，人都是要到處奔波。

蒲公英團團簇簇的絨針被勁風帶去遙遠的地方，熱情的跟隨白色的靈魂。與他們相比，我已然是支離破碎的樣子，緩步而前行，果然，眼下還是少了點什麼。

我希望可以告訴自己現下的我到底缺少的是什麼東西，好比說我只想打出一句話七個字但是卻總在第六個字的時候出錯，這樣就必須不停的刪改刪改，永遠也走不到最後了，是嗎。

只是有些人看見以後有些笑話我，那樣的話，你就保留最後完整的第七個字，愙凘洧只修改它的前一位不就好嗎。我好像恍然大悟，是啊，為何我早沒有如此噴畫。

果真我是足夠的木訥，但是這位聰明的人兒又怎么懂得我這唯一的小小執著。因此我還是在不停的刪除幾個字符，然後又重新打上幾個，再接著刪除，又重新來過。突然地，我很想哭泣你知道嗎，我不知道你是誰，但是我只想告訴你，我這時候真的很想哭了，為了我自己的悲哀，為了我自己的感懷，我並不是一個說了就會去做的人，我要是時刻刻的打算好應不應該這樣做和那條道路最便捷，才敢去實施我的計畫，但是這次我就那樣去做了，毫無徵兆的，就那麼哭了。

其實有時候那些文章裡面的形容都不足以看懂，比如說那些作者寫的什麼眼淚滴答滴答的落在鍵盤上，我不相信這句話，而且我也證實如此了，眼淚是不會落到鍵盤上的，你相信我嗎？真的，我可以百分百的告訴你，眼淚會在溫柔的滾落眼眶之後辟天開地刺入我的心臟，那種氣吞山河的氣勢一下子就壓到了我，現下的我是如此的無能為力，只是血淚這樣的寧靜，緩緩流淌出讓人感動的滄桑。

這該是多么可恥的事情，不是嗎。

那天我對一個人說了這個問題，我最初想要弄清楚的這個問題，他仔細斟酌了自己的語言，然後告訴我，你不早就知道了嗎。

我想說點什麼難以入耳的話，但是我卻突然發覺這類話我的詞彙量是那麼少，這也很可悲，不是嗎。於是我很理智的告訴他，或許是這樣吧，那麼謝謝你。

真的，眼下我到底少了點什麼？我千方百計的折磨自己難道僅僅只是為了這個答案嗎？

應該不僅僅是這樣。

生活是多么有規律可循的重複，如果有人會選擇暫停單曲循環，但是沒有一個人會選擇暫停生活。即使那樣的無趣，只是叫人想逃開罷了。只是現下，你看得到，我仍舊在哭泣，為了一些什麼東西。但是我還是很嫻熟的打開我的習慣，放那首曲子，熟悉到我都要忘記是哪首。

這樣的旋律在空氣中沸騰翻滾，好比最低的和最高的溫度同樣能夠灼傷人的皮膚，為何我的眼眶開始紅熱，我想說明的是，相信我，我不畫眼線，我也不會畫生活。

這樣之後我開始搜索我自己的大腦，我覺得我隱隱約約的找到一些我要的了，我是對的，因為我當抖落塵埃的時候雲中的小水滴微粒沒有錯過任何散射的機會，燦爛的背景下，原來只要是回憶，就都會被忘記。

我突然就懂得了這個道理，我突然就好像覺得，那個我問過的人說得對，我的確早就知道這個問題的答案。但是這個問題是什麼？哦，抱歉，我先去擦乾淨我那濃墨重彩的臉脊椎側彎。

對，這個問題是，我問我自己，眼下到底少了點什麼。

我現下每天的生活，如此的可循。上學放學。回到家裡打開電腦，先掛上企鵝，打開網頁，度娘會微微笑著對我說你今天也要像昨天一樣嗎。我說是的，然後繼續點開《西夏旅館》，每一天，都從第一章開始看，這樣，每一天都能讀出點什麼不同。魔障似的重複念叨起裡面那些話，一直沒完沒了。等月亮升得越高的時候大概去見約好的那個人開始閑聊，我很木訥，對，今晚沒有月亮，所有所有，都被血色的雲紗籠罩，蔓延的無邊無界的角落裡面，滲透到飄搖靈魂的縫隙。

眼下到底少了點什麼。為何我如此的生活讓我感到有點捉摸不透。

只是因為沒有意義嗎。或許是嗎？或許是吧。然而我想知道，意義是什麼，意義算什麼。對每個不同的人來說，這些都不一樣，不盡然相同。只是為何，還有如此之多的人捆綁我的嘶吼叫我去尋找他們所要的意義，天啊，每個人都是迷茫的旅行者，我當然不介意，讓兩個太陽同時墜落。

那天我也很高興的叫一些人去看什麼彩虹，只是我很自顧自覺得忘記了除了我這裡，其他的地方原來都會下雨，很大很大的雨，連魚兒都無處可逃，但是我看到了火彩虹吧。在碎積雲的層層鋪墊下，夢幻般燦若煙花。我的回憶都是被遺棄的世界，只是我還記得，延長交混響時間之後是滿宇宙的寧靜，靜謐到連黑洞都變得遙不可及。這很讓人恐懼，但是神祕的原始是種巨大的誘惑，我毫無猶豫的縱身而入，捲入層層的色彩之中。

粉牆墨瓦以及重重蓮花，不是我的回答。

道風桃源以及錯落晴煙，也不是我看到的風景。

我看到的，是那個人無喜無悲，無怒無樂，於是我便走上前去，給自己滿眉的傷疤，一勺酒水，乘不透我剛才幾時淒淒艾艾的淚水。只是因為是我的選擇，所以我無能逃避，即使我很愉悅，我也不願離開。我該為我的選擇付出一切嗎？包括我的鮮嫩的肉體和我的思想？也許有些人對我說，你該清醒。我對他回答，我何來不清醒？我如此的冷靜，然而波濤洶涌的鎮定背後是悄無聲息的憤怒，只有我懂，我的選擇，我也該走我的路途。光怪陸離的世界底下，我到底缺少點什麼？

是一種飄渺無涯的夢幻，還是一些只能讓我微微苦笑的想像罷了。那些美好的現象都漸行漸遠，固步自封，畫地為牢的是已經慌亂的月光，而今，即使是佛陀也沒法通明我給自己的回答吧。我說的是，先下我所缺少的，是我自己。僅此而已。

這句話我仍舊本意是想打出七個字，但是為了那第六個字符不出什麼錯誤，我選擇輕輕觸及些，然後多出那些掙扎。綴連起來星火以及煙花，只是為了告訴誰呢，如果在煙霧之中，不到白晝的那些時刻都會變得無比的漫長，那些也在緩緩歌唱歲月的人吧，那些在晨風中迎著風許願的少年吧，那些在湛藍的光影中老去的我們吧，此時此刻還有什麼能表達出來的。那是無，沒有全部痛症。

既然沒有一個人會是時刻刻的在我旁邊守著，那就走我的選擇吧。那樣就飛起來吧，無論是偶然所看見的被風吹散的蒲公英，還是窗外沒有熟透的櫻桃樹，或者金黃或者嫣紅的樣子，都能夠撐起一片天空，眼下我到底缺少點什麼，是我的規律，是我看的書，是我想聽的故事，是我等待的日子，是我送走的夢，是我那些聰明人兒不懂得小小執著，是我無月夜下游動的小巧吊腳樓，是我晚眺所親吻的駝鈴，是我耳邊那柔情滿懷的嘶吼。

我現下有點缺少我自己。那麼就請誰給我講個故事吧，我就在這裡聽著，那樣自以為是的像現下一樣哭泣著不相識的過往，那就請誰為我撥開一顆糖果，也請誰，木隔扇，烏篷船，這樣有些淡蕩的景色下，給我所安然入夢的地方。

蒲公英團團簇簇的絨針被勁風帶去遙遠的地方，熱情的跟隨白色的靈魂。與他們相比，我已然是支離破碎的樣子，緩步而前行，果然，眼下還是少了點什麼。只是為何有那多的溫暖或者清涼，那樣的話這樣也無妨了，於是就請誰，這樣恍如隔世，滿座，前行。

從來沒有像冬天那麼喜歡陽光，一連幾天的陰霾天氣，北風呼呼一刮，氣溫驟降，濃重的衣服穿在身上，仍然抵擋不住寒意，開始想念那溫暖的陽光，詛咒這該死的鬼天氣美多倩。

俗話說，一九二九不出手，三九四九冰上走。正值二九天氣，滴水成冰，姖鼡葿早早起床的我看看窗外，夜色還末散去，黑蒙蒙一片，路上有早起的行人匆忙趕路。簡單洗漱完畢，一邊順手打開電視聽早晨的新聞，一邊開始準備早餐，吃的很簡單，有時麵包牛奶，有時弄點煎餅面之條之類，胡亂填飽肚子之後，新聞也告一段落，開始播放天氣預報，聽著天氣預報的時候，該收拾的一切準備利索，一天的工作開始了，一點也不願意上班，剛出家門被冷風一吹，縮了縮脖子，又懷念起被窩的種種好處，腦海中忽然閃現出陶源明不為三斗米折腰的故事，苦笑著搖搖頭，我沒有那麼清高，只是一凡夫俗子而已，飛漲的物價，癟癟的錢袋，柴米油鹽，日常消費，哪一樣不壓得我喘不過氣來，我不想餓肚子，家裡老婆孩子還得養活，想那些亂七八糟的也沒有用，老老實實上班去吧。

今天的天氣不錯，天已放亮，東方一片太陽初升的美景，朝霞炫目，朵朵白雲披上金色外衣，蔚藍的天空水洗過一般潔淨，加上白雲的點綴，美不勝收，若不是在這寒冷的冬天，一定要好好欣賞一番，匆匆上班的人們無瑕抬頭看一眼天空，城市裡一天的拼博爭斗開始了脊椎側彎。

太陽升起來了，把它所有的光芒都洒向大地，風是冷的，寒風刺骨，難得那久違的陽光，在這冰天雪地的寒冬，帶來些許暖意，柔和的光線照在身上，寒冷也少了許多，想那農村的老人，冬天閑來無事，都一起坐在牆角下晒曬太陽，聊聊家常，也是一件福祉的享受，少電影電視劇把這一場面丑化為農村貧窮落後愚昧的象徵，其實是我們這一代人過於追逐名利，從不滿足自己，我們的心態何嘗有那些曬太陽的老農淡定，至少他們的精神世界是豐富的，他們從容地面對生和死，充分享受陽光的溫暖，不可否認，他們或許物質條件上沒有我們優越，但是陽光均勻地分發給每一個人，我們卻常常忽略了陽光的存在，為了生活，我們付出了那麼多，卻從沒有好好享受過陽光的溫暖。

太陽漸漸升高了，城市裡熙熙攘攘的熱鬧起來，忙忙碌碌的人們的腳步一刻也閑不下來，鋼筋水泥的高樓大廈林林立立，陽光從樓宇的間隙中洒下來，照在那些急匆匆的行人身上，沒有人留意陽光的存在。我抬頭看了看太陽，明晃晃的，很亮很刺眼，今天工作在室外，雖然冬天的氣溫很低，也很冷，但晒曬太陽，也是很舒服的。我抬起頭瞇著眼靜靜地仰望著太陽，心裡默默地讓自己放鬆一會，美美地享受一回陽光沐，陽光暖暖地照在臉上，那種感覺就像小時候母親的手輕輕地撫摸著自己，溫柔親切。陽光是充足的，在冬天是難得的好天氣，活動了一會，身上各部位都舒展了，也不感覺冷了，工作是簡單的，並不費力，只是枯燥乏味，機械似的重複著，相對於那些屁大的官略有些權力就趾高氣揚滿臉虛偽的一些人來說，我寧願低頭踏踏實實干一些活，我一直自視清高，上班我就干好自己份內工作，不謅不媚，雖然掙得不多，但我從心裡看不起他們，我力求做到心胸開闊，讓他們說去吧，我不會去求他們的，天行健，君子以自強不息。陽光還是那麼溫暖地照在我的身上，信馬由韁地胡思亂想了一通，盡情地享受一會陽光的溫暖，我依稀記得哪一位名人說過，只有懂得享受生活的人才是最福祉的人成立香港公司。

寒冷的冬季裡，太陽用它無私的光和熱，照耀著每一個人，讓人在寒冷中擁有一絲溫暖，太陽每天默默地貢獻光和熱，不用言語，沒有圖報，它知道做好自己就可以了。

我是說過，我的心是給了佛祖的。
今後我會時刻小心，避免有心或無意的傷害任何人，甚至花草，鳥獸。
我記著在那個很憤青的年代，我曾經很是豪邁和理直氣壯的寫過，“愛天下可愛之人，恨天下可恨之徒”，而今，我想，那後一個“恨”，也要改作“愛”字吧﹗
更多時候，愛比恨更有力量有溫暖中醫。
我會更多的嚴厲解剖我自己而不是別人，我發現，要改良這個社會，不如先從自己開始，正如要淨化這個世界，必須先從自己的床、案、幾、室開始一樣。
要恨就恨自己吧，是自己不夠優秀，玎婼脕不夠卓越。我們也學學劉翔，誰叫自己不夠快呢，快的他拽不住。劉翔是幸運的明智的，他丟的只是一個或多或少的冠軍，可是他贏得了世界﹗
那天同學聚會，口直心快的冠平見面就對我口誅筆伐，說我怎么怎么網戀了，該殺該刮等等，而別的女生也紛紛表示嚴重支援，搞得跟真的似的。我也開始反省，到底是什麼原因使她們眾口一詞對我形成了一個錯誤的印象呢？是我的“說說”？不錯，我的心情是經常變化的，有時候，一個人，一句話，一個事，甚至偶爾一個無端的聯想，都會激起我好多思緒和遐想，進而引發好多感慨和想法，但那些並不具體針對哪一位，或者他是某個具體的像，又或者只是泛指模糊的某個點而已，甚至其中包含了你我他──代表了一種流行，一種趨勢，一種狀態，一種存在，但未必就真在我的身上。我們去讀某個網友或者作者的文章也要抱有這種心態，不要隨便對號入座大驚小怪，我的她就很放心我相信我，我的好多聯繫密切的網友甚至女性網友她都很熟悉。
曾經很迷信愛情，曾經把我的初戀給了一個人，結果發現那不過是一廂情願而已，有誰說過，沒有初吻的戀情不叫戀情，那麼我是不是就沒有初戀？但自此很久以後我失去了愛的能力，無法重新開始。因為，那時的我錯誤的以為，如果追尋另一段愛情，那就是背叛，背叛自己的初戀，（其實後來想想，那只是在背叛自己對愛情的信仰，以為愛情是唯一的）可是，又有幾個初戀是從一而終的？所以，確切的說，我的初戀是從遇到現下的她開始。而且，我把我的愛也全部給了她和我現下的天使般的女兒。
可是，我現下遇到了兩個謎題，一個是她不斷的說我越來越忽略她了，以前會細心地發覺她發現不了的變化，會在她上課時偷偷給她把蜂蜜水放在門外，而今，咳嗽了幾天我卻發覺不到。女兒也覺著爸爸很遙遠，除了呵斥就是呵斥，很少給她講故事很少陪她打板羽球下棋了。另一方面，就是她們，都隱約感到我網戀了﹗
難道我真的網戀了？和誰呢？
我想可能是我口無遮攔太過善良太多好為人師給人錯誤的信號吧﹗
我懷疑我還有沒有愛的能力。
但，我有說過，我是愛大家的。但這種愛，和愛情無關﹗正如我愛著文字一樣身體|檢查|計劃。
我愛，愛每一個可愛之人，希望你們都順風順水健康如意，我開心著你們的開心，憂傷著你們的憂傷，既然有緣相識，那就請允許我分擔你的悲傷，接受我的關切。所以，更多的時候，我的愛，不是愛，是關切﹗而且是最真摯的。
但有時候，我也會違心的說一些不好聽的話，不惜毀掉我的高碩形象，希望她能醒悟開竅，我太在乎你了，想度你出苦海，我的罵，甚至尖酸刻薄，也是為了你好，所謂忠言逆耳也，這些話，你還能聽到嗎？你知道我是說給你聽？我說過，沒辦法，我本善良。善良，真誠，是我唯一的錯﹗
所以，有些話，我說的過於親近？隨便？甚或親密？使著她們誤解了？對不起，如果是這樣，我會改正。包括那次給你的刻薄留言，如果無意間傷害了你，請你原諒。
還有你。我很奇怪，就我的那幾個歪瓜裂棗般的爛字居然有人喜歡？居然老是有人反覆不斷地請求加我，我先聲明，我很少再會隨便加人了，因為，在我，加了，就要尊重，就會無形中形成一種契約，彼此呵護回訪關注，如果再刪或者黑掉，那是很殘忍，不人道的，何苦當初加入呢﹗可是如果加了不該加的人，他不停的閃爍呼號，你不回又是大不敬，如此等等，我還是不加了，請你原諒，讓您錯愛了。那次水晶拖我入了她們的一個群，當然是因為欣賞我，可是我卻很不給面子，很快退了出來。因為我確實沒有時間奉陪，她們不停的閃爍，我無法做到視而不見，而見了又無話可說﹗再說你，我以為我很懂你，我其實很自以為是。我以為我堅守在這兒，不離不棄，做你一個聽眾，給你一雙耳朵，就是關切，就是溫暖，因為你已經那麼不容易，那麼累那麼苦，再也經不起風雨，我以為我會給你哪怕一絲兒回應，你就不會寂寞孤苦，是不是我又是自作多情？你其實有好多耳朵？反正我是真誠的，我們沒有曖昧﹗有人說，愛情和友情之間距離多遠？一床之隔﹗何況我們相聚十萬八千裡﹗當然真正的網戀可能有意淫有裸聊有網上婚禮，但我們沒有﹗我是真的不經意間闖進了你的內心，知道了你堅強的笑臉下那麼多寂寞和孤苦，不敢說是同情，只有愛憐，哪怕讓你相信世間還有一點點兒溫暖──
是誰說，關切，是問；而有時，關切，是，不問plastic wood equipments﹗
很多時候，我的問，卻如石沉大海，我就想，是否我的熱情已成為你的負擔？是否，我該識趣地走開？我以為你再也不會回來，我以為我的轉身於你是一種解脫，於是我把你轉入到陌生人，結果那天你又來了，隨後黑了我──謝謝你，只要你快樂──
我的心是給了佛祖的。我希望我的所為不再給誰帶來傷害。什麼不能放下？什麼可以帶走？我只要，哪天你忽然想到，心裡說，那個人不壞。
謝謝﹗安好﹗不許不快樂﹗